Recuerdos, risas, ternura y lágrimas

Guadalajara, Jal. Viernes 15 de septiembre 2023

No sé cuánto tiempo llevo llorando de forma intermitente. Y es que hoy, a 5 años de distancia hice lo que no había hecho, buscar tu blog y leer lo que alguna vez escribiste cuando estábamos juntos.

Y reí contigo a la distancia. Reviví momentos maravillosos a tu lado y esa complicidad, maravillosa complicidad y compenetración que teníamos. Me gustaba como escribías, me sigue gustando como escribías. La forma de ver el mundo y lo que vivíamos juntos. 

Había cosas que ya había olvidado, pequeños detalles de nuestros viajes, de nuestras salidas, de lo que hacíamos y cómo lo vivíamos. Pude vernos otra vez a través de tus ojos...

Y me dolió saberte perdida para siempre. Ni siquiera quería escribirlo y por eso lo taché, como si hacerlo mitigara un poco la sensación de lo que es irremediable.

Ahora entiendo por qué no he podido sacarte de mi corazón y de mis recuerdos: porque te amo aún a la distancia y porque tu huella en mi es profunda e indeleble.

Alguna vez, en medio de mi maremoto, fui a casa de Cynthia Hemuda y muy linda me escuchó, me vio llorar y me reconfortó. También me enseñó a meditar y me dijo que el que hubiéramos terminado no significaba que tenía que dejar de amarte. Que simplemente sería de forma diferente y lo es.

En todo este tiempo he logrado muchas cosas. Y no hablo de metas, objetivos y cosas materiales, sino sentimentales y emocionales. He conocido otras personas, he creído encontrar paz y amor y durante un tiempo he sido feliz. Me he sentido amado y creo haber amado también.

Sin embargo, hoy, después de haberme encontrado con Silvia, se movieron cosas muy profundas en mi. Tanto que aquí estoy escribiéndote desde mi cama, con la computadora en mis piernas y batallando por ver con claridad a través de las lágrimas.

Qué hermoso fue habernos encontrado, patitas. Qué hermoso fue lo que vivimos y el amor tan grande que nos tuvimos y que compartimos. 

Escuché que todavía hace poco te enojaste con tus amigas al saber que me tenían agregado en redes sociales, así que imagino que tu indignación permanece todavía. Y no es que piense en volver contigo, sino que veo simplemente imposible que tuviéramos alguna conexión alguna vez.

Sin embargo, me pregunto si alguna vez lograrás recordarme con cariño o al menos sin coraje, como lo hago yo ahora. Donde incluso, o al menos hoy, ha estado presente la nostalgia.

Creo que la parte más difícil de habernos dejado, es tratar de superar todo ese amor que nos incendió, que nos invadió y nos quemó por dentro, haciendo maravilloso e inolvidable nuestro tiempo juntos.

Y no es que quiera idealizar lo nuestro. Claro que cometimos errores, voluntarios e involuntarios que nos lastimaron. Sin embargo espero que algún día pese más el recuerdo de todo lo bueno que compartimos, que los momentos dolorosos que marcaron nuestra separación.

Creo que algo importante es que hoy descubrí o hice consciente que, de alguna manera, te he buscado todo este tiempo en otras personas... 

Chale. Qué duro darse cuenta de que el nivel de complicidad, amor y ternura que teníamos no se logra ni se da tan fácilmente.

Releer tus post llenos de ternura, amor y felicidad fue a la vez maravilloso y doloroso. Gracias patitas, gracias Osinha, gracias Xoch por tanto. Sigues aquí presente y espero que todos los cambios que has hecho en tu vida te permitan alcanzar la paz que de alguna manera nos arrebatamos.

Yo estoy mejor. Pero no quiero desanimarme al pensar en que difícilmente lograré una relación como la que tuvimos. 

Hoy sale Mercurio de su retrogradación y tenemos Luna nueva. Confío en que exorcizar mis miedos y mi tristeza a través de este blog después de haber llorado como Magdalena, me permitan comenzar un nuevo ciclo de paz conmigo mismo y de estabilidad emocional.

Si bien mi mano ya no busca la tuya cuando estoy acostado en la cama chancheando y viendo televisión, mi corazón te añora aunque yo quiera negarlo.

Te abrazo a la distancia patas.

Jorge

P.D. 

Al final perdí la cuenta del tiempo. Ya es sábado 16 de septiembre y es cumpleaños de mi papá. ¿Supiste que se murió? Fue muy duro y su partida hizo que muchas cosas cambiaran al interior de la familia. Ya son más de dos años y las cosas poco a poco van acomodándose en su lugar